递一个不懂点心理学的朋友昨天一个朋友回答我，能无法引荐一些关于婚姻、情感方面的书，她平时工作很整天，想要趁着假期看些书，提高和先生的关系。她先生这两年在国外工作，只有春节回家，她感觉两人关系更加深了。我看完很多关于如何提高情感关系和婚姻关系的书，说句实话，要继续执行书里的方法并不更容易。

书籍一般来说有一个系统的结构，牵涉到很多理论，如果只看一两本书想要解决问题情感中简单的纠葛，意味著是低估了书的起到。所以整天并不是一个能较慢提高关系的作法。但显然有些较慢提高关系的“小花招”，虽然不一定能换取一段极致关系，但效果很快，还不必花上多少时间。

这里共享几个给大家，自由选择你实在合适的，假期试试吧。01手牵手，亲吻，多触碰你的伴侣一位心理学家邀了一些夫妻参与实验，他告诉他参与试验的夫妇，他不会用一个微小的电流电击妻子。他把妻子分成三组。

第一组第一组妻子可以握丈夫的手，第二组里妻子可以能握陌生人的手，第三组妻子不能自己承受电击，无法握任何人的手（电击并不是知道）。那些不能握陌生人手的妻子和无法握任何人手的妻子，以为自己不会被电击前出现异常焦虑不安，血压显著增高；而那些需要握丈夫手的妻子，虽然也不会情绪，但焦虑感并不相当严重，她们的血压上升幅度也比另外两组较低得多。这个实验解释，意味着是手牵手这一个动作，就能减轻伴侣在压力环境中的焦虑感。

生活中有很多压力事件，如果你不擅长于言语，不妨在对方深感情绪的时候，握他/她的手。除了手牵手，其他肢体认识也不会很快创建起伴侣之间亲近感觉。多亲吻，亲吻，亲吻对方，都会很很快加深两人的关系。02不要意图下差劲的结论很多研究找到，对婚姻深感快乐的夫妻和不快乐的夫妻有一个相当大的差异——当伴侣没符合自己期望的时候，他们回应说明方式有所不同。

快乐的夫妻不会指出是外界原因，不快乐的夫妻则往往指出是内在原因。打个比方，你给伴侣打电话他仍然没有相接，你不会怎么想要？不快乐的夫妇往往必要归咎于为伴侣的某种性格缺失，比如“他就是那么贪婪，根本不在乎我”。

快乐的夫妻很有可能将其归咎于为继续的外部原因，比如“他今天有可能太忙了”。如果你总是指出，当对方没符合你期望的时候，有可能并不是他的原意，你们关系不会显得更佳。03从旁观者角度看来你们的争执一位心理学家对120对婚后夫妻展开了跟踪调查，一年后有些夫妻对婚姻满意度上升了。他教给了其中一半的夫妻一个方法：当你们争吵的时候，想象自己是这场争吵的旁观者，这个旁观者期望看见你们最后和好。

这个旁观者不会怎么看来这次争吵？这位心理学家带着这些夫妻展开锻炼，直到他们都能掌控。到了第二年他找到，使用了这个方法的夫妻对婚姻满意度都有有所不同程度提高，但是没有使用这种方法的夫妻，平均值婚姻满意度还是在上升。

04全身心和伴侣在一起当你和伴侣共处的时候，拿走一段时间全神贯注和他/她在一起，不看手机，不接电话，不看电视，就是全心全意的与对方在一起聊聊天。你们每天这样的时间哪怕只有十分钟，都会很大提高关系质量。05与伴侣一起回想你们如何爱上对方很多伴侣自以为很确切两人的爱情过程，实质上几乎不是这样，他们记忆中有可能是两个几乎有所不同的爱情故事。

一位咨询师说道她仍然忘记一个故事。一对夫妻即将再婚了，他们想再行为婚姻做到最后一次希望——展开一次婚姻咨询。

妻子对咨询师说道：这么多年，我仍然感觉将近他爱人我，我们从一开始就是我爱人他更加多。我们刚刚了解的时候他在执着我一个朋友，平了很久平将近，他显然不告诉我仍然爱慕他。

后来有一次我们都喝多了才在一起，但他仍然对我心不在焉，这么多年我感叹受够了！但这是实情吗？不一定！因为丈夫是这样描写这个故事的……那天晚上我第一眼看到她就实在她很甜美，我从未想要过我会对她这类女孩动心。我之前执着的都是另一类型的女人。

她以为我在执着她一个朋友，但实质上我很早已没有执着她了，我实在她很生硬，让人有点不满。我对我妻子只不过却是一见钟情，我爱慕了她很久但不告诉怎么说出口，直到有天晚上我们都喝醉有点多，我才鼓起勇气告诉他她“我们在一起吧”。我仍然不告诉怎么和女人共处，我告诉我有很多问题，但我真不知道她怎么那么爱生气，我有时候甚至不告诉我做错了什么！妻子听得完了实在不可思议，她回答丈夫：你实在我甜美？我从未听得你说道过。

丈夫说道：这些有适当说道吗？何况你也没有回答过。这位咨询师后来找到，很多夫妻从未一起总结过彼此的爱情故事，却独自一人在心理编成了一个对方如何不爱人自己、冒犯自己的故事，然后对对方充满著怨言。

他们仍然在幻想中生子着闷气……一起回想你们如何爱上对方，有可能你不会新的经历被人爱上的感觉。如果你总是问对方爱不爱你，也许可以把这个问题改回：当初你是怎么爱上我的？06赞美对方没一个人会对赞美自己的话深感厌烦。

这里所说的赞美不是伪善的逢迎和拍马屁，是看见对方的优点，然后告诉他对方你很喜爱。心理学家研究过究竟什么样的爱情满意度更高，更加有可能长久，他们找到了一个现象：当一个人感觉和对方在一起自己显得比以前更佳的时候，这段关系的满意度不会最低。这也就说明了，为什么有些人会自由选择那些外部条件更佳的人当伴侣，而是自由选择一个条件差点的人。

有时对方过分杰出，反而变得自己很“严重不足”。来自伴侣诚恳的赞美不会让一个人自我价值提升，特别是在是对那些内心有点自卑的人，因为他们总是探讨在自己的缺点上。

如果伴侣总能让他们将注意力移往到自己的优点上，两人共处的时候感觉就不会更佳。夫妻之间的语言对彼此有类似的魔力——你说道他是魔鬼，他就不会更加像个魔鬼，你说道他是天使，他就不会更加像个天使。这些小“花招”虽然解决不了婚姻和情感关系中深层的纠葛，但对提高日常快乐度有效果，也花上没法多少时间。

如果你一个都没用过，更加建议试试。

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